j'ai du toujours sourire pour faussement montrer que sa aller que j'étais au plus bas, avant de le connaitre je n'avais jamais osez dire que sa n'allais pas, je n'avais confiance en personne je pensée que si je disais que je n'allais pas bien sa jouerai contre moi et que sa me mettrai encore plus bas que terre pour cette raison je n'ai jamais osez parler, car pour moi cela etait inconcevable,j'ai toujours etait quelqu'un qui cacher ses sentiments son ressenti tout j'etais cacher au yeux des autres je n'etais que la fille sans coeur; sans sentiment, qui ne pensais qu'a écrire, qui etait aussi le souffre douleur des autres et ben oui car quand on ne montre pas que l'on mal que sa ne vas pas que l'on cache tout on en deviens le souffre douleur, a force j'avais tellement mal physiquement et mentalement que j'ai craquer j'en etait au point que je ressentais plus une seule douleur, j'en etait au point ou je commencer a ne plus sentir la douleur physique mental moral;  tu pouvais me sortir toutes les inssenitées de la terre je n'aurais rien ressenti  et c'est encore le cas aujourd'hui. tu pouvais me frapper encore et encore j'étais presque au point d'en redemander pour pouvoir la ressentir, ressentir cette douleur, c'est coup sur mes muscles, os, ligaments, tendons. C'etais comme si mon corps etait devenu mort, comme si je ne fesais que pensée, et écrire, je commencais a ne pratiquement plus parler la seule choses que je fesais ceter sortir de chez moi et aller dans les champs derriere chez moi je m'assayez sous cette arbres seul en plein milieu du champs comme moi a vrai dire il etait seule et j'écriver avec la musique a fond dans mes oreilles, je marchais je courais je pleurer je crier j'étais seule dans ses champs et je me sentais moi. Puis j'ai compris a force avec le temps que je pouvais avoir confiance, puis je les rencontrer,je ne sais pas pourquoi mais des que je lui avais parler en dehors du brouara des amis en communs j'ai sus que je pourrais lui faire confiance que si j'avais de parler me confier je pourrais toujours. puis j'ai commencer a pouvoir dire que je n'allais pas bien, je commencais a ne plus avoir besoin de l'écriture pour exprimer aujourd'hui cela fait 1an que je connais cette personne, et cela ne fait seulement que 2-3 semaine que j'arrive a lui parler de choses qui mon fait mal vous savez se souffre douleurs qui ne ressentez rien, et bien en ce moment je commence a ressentir le mal que l'on ma fait et je vous avoue que sa fait beaucoup de bien d'en parler a quelqu'un que lon aime, qui ne nous jugera pas, qui sera t'écouter et même te conseiller.j'avais seulement besoin de sa, et je l'ai recu apres 4 ans a se taire comme si derien n'etais, comme si s'etais normal d'avoir souffert autant. je lui dit simplement merci, de m'aider chaque jour a pouvoir me confier a lui, il ne s'ent rend peut etre pas compte mais rien que d'être dans ses bras m'aide enormement rien que d'entendre son coeur battre quand j'essaye de lui parler de tout sa m'aide a me confier, car a chaque fois je me rend compte que je suis pas rien a ses yeux, et que pour une fois je ne suis pas qu'un souffre douleur et vous savez c'est la 1er fois que j'écris a propos de sa en ayant un petit sourire. Car enfin je peux dire que j'ai changer et qu'au moins je m'en suis rendu compte sans que on me le dise. et sa fait un bien fous pour le moral. !!!


ps: quelques choses qui na aucun rapport mais jabandonne l'idée de faire se blog en francais et anglais je le dit sa me fait réellement CHIEZ !!!!!

se sentir sois est-ce vraiment possible??

Pourquoi je n'arrive pas a me sentir bien, que dans autres choses que mon style, pourquoi j'ai se refus en moi, j'aimerai tellement que mentalement sa l'accepte mais peut etre que c'est pas le temps pour que mon style noir parte, j'ai tellement d'attache a sa, sa ma beaucoup aider de me plonger dans la solitude dans se que tout le monde deteste et que moi j'adore, j'essaye de me sentir plus normal, mais je ne sais pas pourquoi j'ai beau essayai de me convaincre sa ne marche pas, je ne me sens que réellement moi quand je suis dans se style vestimentaire noir dans ma musique forte a fond sur mes oreilles, dans mes converses, dans mon grand manteau et avec se sac en jean avec des dessin partout, avec beaucoup de noir sur les yeux mes bracelet en cuire noir,les chaines sur mon jean noir, tout se que tout le monde apelle normal a leur yeux sa me donne envie de vomir j'essaye de changer pour lui faire aussi plaisir mais dès que sa commence, ou des que je commence un peu a changer le midi quand je rentre ou des que je peux je me change, des que je rentre dans un magasin avec la ferme! intention de me prendre quelques choses de feminin je prend j'essaye je me regarde et je me trouve tarte trop fille pas moi, j'essaye ensuite quelques choses de noir un jean un maillot une veste noir et je me sens moi,je me sens comme vivre réel dans se style qui n'est je pense que vestimentaire mais je suis comme sa vestimentairement parlant c'est que j'ai la refléction le style de pensée qui va avec, et j'ai beau etre filles parfois pour son plaisir car je sais qu'il adore quand je suis '' fille'' mais peut etre qu'il n'es pas encore temps pour que je sois comme il aime, un jour sa viendra mais avec le temps, je ne resterais pas indefiniment comme sa. sa changera avec le temps.

il faudra assumer dans les deux dessision est-ce facile, sa je sais que cela ne l'ai pas. mais je sais que je n'aurai pas beaucoup de temps.

Beaucoup de facteurs sont a prendre en compte, les deux feront mal moralement, mais que choissirent? le mal et t-il different d'une dessision a l'autre? je sens que quelques choses ne vas pas, et quand je sens sa j'ai generalement raison, ce qu'il dit me fait encore plus poser la question, car je ne sais réellement pas. Apres je sais qu'il y a très peu de chance, j'aimerais ne pas avoir raison et j'aimerai aussi qu'il est tord car je ne me sens pas d'attaque a choisir quoi faire, moralement le moral n'est pas encore total a 100% et si cela arrive je ne sais pas si il augmentera ou diminuera selon le choix, Jespére réellement que lui et moi avons tord car mentalement je ne suis pas encore prete assumer les deux choix. Apres peut etre que je me trompe peut etre que je serai prete quand on ne sais pas on ne peut pas dire mais cette question me trote tout le temps dans la tete depuis quelques jours.
Comme je dis affaire a suivre, j'éspere aussi légerement qu'elle le saura mais j'espere aussi qu'elle ne le saura pas
( cela ne m'aide pas du tout croyez moi !! cela n'est pas, j'aimerai simplement etre sur si c'est notes d'ironie et ma question et finalement réelle et vrai j'ai trop cette question qui me trote dans la tête).

one of my first song :)

Innocence
C.M
2010.08.31



I run after things ,
that is a hallucination
of my old life is
gone long ago.

I think this Things. 
she not lives more here
I kill myself,to search 
this thing

I'm run but it's so complicated
I know I can stop but
I don't want ,
i wanna continue run
I go in this dark forest, i'm lost,
I realize that they are
my dark thoughts
I'm in a meadow covered with the sunset,
I walk softly, 
I see my old life in the middle of the prairie, 
a little girl so innocent, 
so brilliant

I'm run but it's so complicated
I know I can stop but
I don't want ,
i wanna continue run


I was beside her, she hands
me a guitar and asks me
if I didn't forget my childhood dream
. i answer no but it's yeah

She gets up, make me a sign 
to take the guitar
, I started to play, she's gives 
me a notebook full of songs

I'm run but it's so complicated
I know I can stop but
I don't want ,
i wanna continue run

I know why I ran after him
, it was my dream girl
she said, getting up do not
forget your dream
,she's begins to leave,
I say what do I do ??
she said, continues to run.
I see her and walk, go away,
and I continue to play and write
I understand she's appeared
to my mind for to remember 
my dreams.

I'm run but it's so complicated
I know I can stop but
I don't want ,
i wanna continue run



I see she's go away , now it's
just a shadow among the fog.

Bonjour :D en direct de chez mon chéri ( la veinarde),pour cette raison je ne ferai pas un long article :)
JUSTE PARCE QUE FALLAIT QUE JE LE DISE
voili voilou
ciao bye AYOYEEEE :D

Hiii !!!! i'm in live in my boyfriend house :D ( haha i know :P ) for this reason it's a short article just because i wanna say to you ^.^

ciao bye AYOYEEEE :D

Welcome here !!!

Bienvenue , sur Mick beautiful domo, ici il y aura des textes photos etc.. bref un blog de se qu'il existe de plus simple au monde, mon prenom Clarisse un prenom banale commun sans réellement aucun intérêt, pourquoi  avoir choisi mick beautiful domo pour titre de blog ? car mick c'est simplement le surnom de mon chéri, beautiful parce que beau et domo parce que c'est le surnom que je lui donne en référence a DomoKun :) parce que mick beautiful domo quoi !!!! :D
ce blog sera traduit de en deux langues français et anglais

Welcome everybody, so you're in mick-beautiful domo, here you have a text photos and whatever.. a blog, like every blog in the world, my name is Clarisse a normal name with no real interest, why i choose mick beautiful domo for blog title, because mick it's simple the surname of my sweetheart beautiful because it's a BEAUTIFUL boyfriend ^.^ and domo beacause uhm.. i like call my boyfriend with the surname domo ^.^ THAT'S CUTE !!!! ^.^
Because mick beautiful domo WHAT!!! :D
this blog was translate in two languages english and french
''mini moi: oui le machin blond sur sa guitare c'est celle qui tiens le blog faites attention elle mord :D ''

ps: il y aura souvent de petite interruption de mini moi en italique vous n'avez plus qu'a vous y habituez et le tour est jouer :D

ET ENCORE BONNE CHANCE :D :P
pps : PIKA PIKA <3